меня ничего не радует. я ничего не хочу. с каждым днём я ощущаю себя в дереале всё больше и больше. я не понимаю, как мне снова что-то почувствовать в реальности. хоть что-то хорошее. 
я ненавижу учёбу, эту специальность, на которую поступила - надо было читать программу перед тем, как идти туда. каждая дисциплина сводится к философии, блядь, у меня скоро мозг взорвётся от этих мерзотных древних греков и их исследований. я так не хотела. а теперь даже не смогу перевестись - программы едва совпадают, меня просто или не примут, или придётся досдавать по 10 предметов за полгода. полгода, в конце которых опять будут экзамены. я чувствую себя загнанной в угол. 
недавно прочитала теорию, согласно которой, грубя говоря, мы все можем быть давно мертвы и даже не осознавать этого: предположим, человек берёт в руки пистолет и стреляет в себя. пистолет выпускает пулю и человек умирает, но в этот же момент создаётся другая вселенная, в которой этот человек в себя не выстрелил - случилась осечка, он струсил, пистолет был сломан, кто-то остановил этого человека. с тех пор не могу перестать об этом думать. я не чувствую себя живой. возможно, несколько месяцев назад я действительно убила себя, а это существование - уже другая ветка? может быть, поэтому я чувствую такую пустоту, такой зазор между моим сознанием и реальностью? я не знаю. мне кажется, что так.
доктор кто - мой любимый сериал. не знаю, что бы я делала без него. случился бы метакризис, и меня бы не существовало уже в обеих версиях вселенной, наверное. только он держит меня на плаву. я верю Доктору - as it should be. всё, во что я верю сейчас - это он. да и в принципе любая реальность внутри меня сейчас кажется ощутимее, осязаямее той, что вокруг. 
вообще, очень удобно интересоваться всяким научным барахлом, космосом и т.п. я верю и в волшебников, и в пришельцев, но люди реагируют спокойнее, когда узнают именно второе, соу, лет ит би. так сказать, сумасшедшая, но на научной почве, гайз, всё ок, всё в законе.
я часто и быстро стала забывать сказанное мне. это неудобно, особенно на лекциях.
за меня некому заступиться, я никому не важна. я всегда это знала, но почему именно сейчас это стало ощущаться так больно?